Los Osos, los espiritistas y la homosexualidad


Somos espiritistas. Seguimos el espiritismo codificado por Allan Kardec.
Nos relaja y nos invita a vivir mejor con nosotros mismos y con el mundo.

Quien es espiritista ya debe haber oído varias veces a las personas decir: “Ah, el varón homosexual seguramente fue una mujer en su vida pasada”. O, “…es un alma femenina en el cuerpo de un hombre…”
Aff. ¡¡BoludezEspiritista!! ¿Y los Osos?

Es una manía de los espiritistas (¡ojo! “auto-espiritistas”, ¿sí?) ser tan explicativo. Quien lee Kardec sabe que no es así.
No somos mujeres, no tenemos amaneramientos, no somos afeminados, no nos gustan las muñecas, somos machos y nos gustan los machos.
Jodo siempre con que si me gustaran las mariquitas, ¡con lo que cogería sería con conchas! (Preconcepto en Modo: ON)

Creo que la sexualidad es mucho más compleja que el rotular y condicionar el género con la orientación sexual.
Claro que cuando vemos aquel afeminado salticando por las calles, escuchando Justin Bieber, de inmediato pensamos: ¡La “loca” era Evita Perón en vidas pasadas! Pero, ¡Jeloooou auto-espiritistas! ¿Conocen el significado de la bandera del arco iris? Los colores significan que entre nosotros tenemos visiones diferentes. ¡Cada color tiene su lugar!

Entonces, auto espiritista, apretá F5 (actualizar en Español) y no me vengan a decir que yo fui una mujer en mi última vida pasada, ¡a no ser que ella haya sido la Reina de Saba o Marilyn Monroe!

¡Ahí sería otra historia!

Observación: Quien lee Kardec sabe que no es así. Lo que queremos comentar aquí son los libros “espiritualistas” que, desde NUESTRO PUNTO DE VISTA, abordan erróneamente el tema.




Las vacaciones de los Osos

Siempre que podemos ($), nosotros, los Osos, dejamos la rutina y viajamos.
Confesamos que ya hicimos la tontería de viajar por medio de una empresa de viajes muy, pero muy sin vergüenza. Una vez. ¡SOLO UNA VEZ!
Era un paquete aéreo con una Kombi Voladora. ¡Oh my God!
¡Avión reciclado es un castigo! Ya llegás con dolor de rodilla de tanto golpear en el asiento de adelante.

Nunca fuimos detrás de “destinos gays”, ni de cualquier agencia de turismo gay.
Puede que hasta sea un preconcepto nuestro, pero nos resulta extraña toda esa onda de GayFriendly.
¿Hoteles GayFriendly significa que tienen lugares reservados para gays, es eso? Ja, ja, ja.
No queremos solo una porción, queremos la torta entera.
¿Hoteles Gayfriendly significa que aceptan mascotas? No parece. Ja, ja, ja.

Lo que queremos es ir a Egipto haciendo escalas en Disney y Machu Pichu, pero no somos RICAS (Entendelo Rica).

Nos quedemos en este Brasil, que adoramos.
Las cascadas y los manjares de Goiás; las montañas y los panes de queso de Minas Gerais;  las picadas de Bahía; la comida y nada más que la comida de Río de Janeiro

Somos Osos brasileros, pero no piensen que nos gustan aquellas playas superpobladas. Tiene que ser un lugar desierto, sin nade vendiendo baratijas hippies.
No negamos que nos gustan las tías que venden saladitos aceitosos guardados en cajas de telgopor (típico embalaje de los vendedores de playa en Brasil). Mucho más en el calor del verano.

Además, nos gusta mucho el verano; solo no nos gusta la SAL: ni la de la playa ni la del sudor.

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La dieta Del Oso

- Pero…pero… ¡pensé que yo te importaba!
- Lo siento compañero. Pero el calentamiento global me da hambre.
Mmmm, ¿salsa de carne condimentada o salsa de frutos rojos?

Todos saben que el Oso vive a dieta.
Nos gusta nuestro “cuerpecito” de Oso, aunque siempre tenga algunos kilitos que nos gustaría perder (unos 20 o 22 kilos).

Hace un año nos inscribimos en un gimnasio. Antes, averiguamos en varias. Nos anotamos en un gimnasio bien elegante, cuando llegamos la recepcionista nos miró de arriba abajo y nos “dijo” telepáticamente:
-Desaparezcan de aquí antes que mis siliconas y se enfurezcan con sus cuerpos obesos. ¿Pueden creer?

Finalmente nos matriculamos en un gimnasio aquí, en el barrio, cuya concurrencia son jóvenes de apenas 70 años. Sin ningún tipo de preconcepto, ya que adoramos el clima familiar y los panes de queso que tienen en el buffet del establecimiento. Sí, hay un buffet de golosinas, dentro del gimnasio, justo en la salida del local.

Resumiendo, después de un año: ningún resultado. Nada.

Y la culpa no es nuestra. Es del famoso “Instructor del gimnasio”.
¿Alguien realmente cree que el profesor del gimnasio quiere vernos delgados y esbeltos? Si llagáramos  a ese punto, saldríamos del gimnasio y ellos pierden un cliente. ¿Entienden cómo funciona esta Mafia de los Instructores?
Ellos enseñan todo equivocado. Ellos manipulan la balanza electrónica. Es verdad, tienen programas que instalan en la balanza que dejan a los usuarios un kilo más gordo cada mes.

Pues es, #VidaDeDoisUrsos es un Reality.

El otro día fuimos a un Pet Shop aquí en San Pablo, un domingo a las diez de la noche.
Precisábamos comprar alimento balanceado para la cachorrita y comer. ¡No el alimento balanceado!
Es que dentro del Pet shop tienen un buffet que prepara comidas, y queríamos comida de verdad y no deliciosas “coxinhas” y “empadinhas”. ¡Estábamos a régimen!

Al llegar, fila de autos en la entrada. Muy concurrido. Oso de la Derecha sacó la cabeza por la ventanilla y gritó: - ¡Eh paulistada, háganse atender, carajo! ¿Estas son horas de estar aquí?

Ya dentro, ustedes deberían verlo. Solo habías amigues guei.

Eh, vos, amigue mayor de 18 años, que no te va la movida, andá al Pet Shop.
Ahí te vas a sentir en la Parada Gay.

Llegamos al buffet del Pet y la moza nos suelta:
- Señoooooooor, estamos cerrando. – Con rabia en el gesto.

Compramos el alimento balanceado y nos fuimos en búsqueda de un restaurant abierto a las diez y media de la noche de un domingo en San Pablo.
Oso de la Izquierda gritaba desde la ventanilla del auto:
- ¡Jelouuuuuu, restaurantes, tenemos dinero, queremos gastaaaaar: ABRAN!

¿Ustedes ya conocen nuestro destino cruel, no? FAST FOOD.
Jelou Ronald.

Y allí se va nuestro día de dieta: en las hamburguesas, las papas fritas y suculentos milk shakes.

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El café del Oso


El Oso solo hace #cosasqueengordan. Esto  es de dominio público.
Somos Osos ¿Se entiende?

Sí, nosotros creemos en el Aspartamo y en la Sacarina. ¡Pero es tan perverso alejar el azúcar de nuestra ya tan amargada vida!
¿Y el Philadelphia Light Cream Cheese entonces? Él es tan light, tan light que tiene gusto a “45 minutos en la cinta de correr”.
La ricota es para los débiles. ¡Pero con crema de leche queda deliciosa!

Como todo Oso que se respete, gustamos también de algunas comodidades:
-          Adoramos el Atún Gomes da Costa porque no requiere abridor de latas (Easy-Open)
-          A la miga de pan ni precisamos nombrarla. ¡Miga de pan es VIDA!
-          Vamos a patentar la Goiabada granulada para comer con queso rallado.
-          Por increíble que parezca no tenemos microondas y es por opción. (Tampoco tenemos cáncer a causa de su utilización. #Chistecito).
-          Odiamos tener que enchufar las cosas en los toma corriente, debajo de la mesa de la computadora. ¡Queremos red eléctrica Wi-Fi, Ya!

Bromas aparte, sabemos cocinar muy bien. ¡El Oso de la Derecha hasta fue dueño de restaurante!
Entonces, para demostrar nuestras dotes culinarias, vamos a pasar ahora a nuestro momento “Jamie Oliver”

RECETA
Tome nota (¡siempre quise decir eso!)
Usted va a precisar de Dos Osos para:
-          2 medidas de café.
-          2 botones de clavo de olor (Listo. Ahí está el secreto.)
-          1 cucharada de azúcar blanca y una cucharada de azúcar sin refinar que deberán estar bonitas en el fondo de la tetera donde dónde el café será colado.
Divida un budín Pullman por la mitad y sírvasela con una taza de café a su Oso.

La otra mitad es suya.
Coma con placer.




Placares - Armarios a medida



Por: Oso de La Izquierda

Esa historia de salir del armario es bien molesta.
Queda en la atmósfera un aire de reclamo, principalmente venida desde los mismo gays. ¿Pueden creer?

Suelo decir que mi armario es Finsa y tiene una gran puerta de ESPEJOS en el medio. ¿Se entendió?
Entonces, por favor, no me vengas a arrastrar para fuera de mi armario, porque yo te pateo, ¡ok!

Salgo para quien yo quiero y cuando mejor me parece.
No es así para todos. No.
¡Estás pensando que Oso es confusión!

Ya salí del armario para muchos, pero mi mamá me enseñó a cerrar la puerta al salir.

¿Será que @DexLand me tendrá que hacer un tatuaje de una garra de oso en la frente para que todos me dejen de arrastrar fuera de mi Placar en MDF?

El otro día fui a comprar un perfume para Oso de la Derecha y la metida de la vendedora me preguntó: - ¿Es para usted? – Y yo respondí: - No, es para mi novio.  Gran desconche.

Me gusta salir del armario así. Se sopetón, para anónimos y principalmente ¡“gratis”!
Voy a llamar al carpintero para darle un toque a las bisagras y cambiar la manija.




Somos Normales

Gracias por la autorización de Rubén!. Ilustración del oso argentino: Ruben Gauna

Somos dos hombres que viven su vida como cualquier pareja de héteros. Tenemos que admitir que, en realidad, no somos muy gays (en el primer sentido literal de la palabra: Alegres).
Somos medio rudos, cascarrabias y un poco depresivos.
No llegamos a ser como nuestro amigo @PatadaDoUrso; a fin de cuentas, tenemos nuestro ansiolítico a mano, en el estante de la cocina.
No nos importa lo que piensa la gente de nosotros, pero ustedes sabrán aquí lo que nosotros pensamos de ella.
En resumen, en nuestro mundo, nosotros nos sentimos “Los Normales”.
Hicimos el camino inverso: venimos desde Twitter, para después tener éste, nuestro Blog.
Entonces, no esperen textos muy largos. Esperen de nosotros: textos concisos y complejos. Sí, hay muchas historias y sentimientos guardados que queremos desmitificar y compartir con todos ustedes.
Nos presentamos así: Somos el Oso de la Derecha y el Oso de la Izquierda. Tendremos opiniones similares y diferentes.
Y ustedes están todos invitados a participar de éste, nuestro microcosmos; interactuando como más les guste.
Abrazos de Oso, ¡Woof!
Traducción: Franco Marcelo Pastura


Sitio Original: www.vidadedoisursos.com
Versión en Inglés: www.lifeoftwobears.com




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